Un gato asexuado haciendo café

Yo en mi casa tengo una de estas, pero sin tanto detallito rosa del gato asexuado Hello Kitty. Es una cafetera que al funcionar da para rellenar hasta 6 tazas de café.

El otro día, dando un paseo por aquí por Valladolid vimos una tienda que tenían mogollón de cosas de Hello Kitty. ¡Hasta una tostadora!. Calcetines, camisetas... de todo (creo que era por la zona de Derecho, Plz. de la Universidad y por ahí).

Bueno,que volviendo al tema: la cafetera supercutre pero rosa cuesta 40 euros en esta web.

Visto en ShinyShiny


(Autobombo: muchas más cosas de Hello Kitty en Xataka :D )

No tengo palabras para explicar esto

En serio, no puedo pensar ahora. Son las cinco y pico de la madrugada, no puedo dormir y... encima, me encuentro con esto:



Puedes decir ¿pero qué es esa tontería?. Vale, es una chorrada. Pero resulta que Victor, otro insomne como yo, me pasa este otro vídeo, con el que todo, ABSOLUTAMENTE TODO COBRA SENTIDO.



(Por cierto: ¿qué habrá sido de Mr. T?

Lo dicho: Sin palabras

El carnet de conducir

"Hállome" haciendo tests para sacarme el teórico del carnet de conducir, y hete aquí qué maravillosa frase, qué compendio de sutileza literaria, qué metáfora tan esplendorosa, qué manejo del vocabulario y sus sinónimos:

Los peatones tienen preferencia de paso en los pasos para peatones.

Puf, si no llegan a decírmelo, nunca lo habría adivinado...

¿Un Mini con piscina dentro?

Hay veces que los coches de lujo no son lo que esperábamos. ¿Verdad?.

La imagen de arriba corresponde a un Mini (de los nuevos, no de los viejos) algo alargado para poder meter una piscina en la parte trasera. Dicha piscina quedaría tal que:

A mi, pues... no me gusta. ¿Cuando le habrá costado la tontería?. Aunque creo que hay una dama que sí le gustará.

Visto en GearFuse

Be friki, my friend...

¡Queremos a Tripod de gira por España ya!

Desde Tuexperto.com

El origen de los record Guinness

Seguro que sin pensarlo demasiado se te ocurre un record Guinness. El hombre más alto del mundo, o el más longevo; otros más absurdos como el más rápido bebiendo medio litro de cerveza, o el que pasó más tiempo planchando seguido. Gente con tiempo libre, que diríamos.

Su origen no fue tampoco demasiado erudito. Allá por noviembre de 1951, Sir Hugh Beaver se preguntó cuál sería el ave de caza más rápida en mitad de una fiesta en Irlanda (y con unas cuantas cervezas encima, suponemos). Inmediatamente, el por entonces director de las Cervecerías Guinness trazó la idea de escribir un libro en el que se recogieran todas estas proezas, y la primera edición del Libro Guinness de los Récords vio la luz en agosto de 1954. Sucesivas ediciones lo harían cada mes de octubre año tras año, hasta nuestros días, convirtiéndose en un fenómeno sociológico que ha dejado tras de sí hazañas más o menos absurdas.

Desde Cerveceros Digitales y Wikipedia.

¡Al fin hacen lo que les digo!

¿Te gustaría que un montón de hombres hicieran lo que les dijeras? ¿Que se movieran a donde les ordenases?

Si necesitas una buena ración de autoestima, sin lugar a dudas, este es tu cursor.

Desde Microsiervos.

Frikiparejil (parte II)

Y cómo no, la contrapartida masculina de tener un novio friki. Y es totalmente cierto, lo que es todavía mejor.

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.



2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.



3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.



4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.



5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.



6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.



7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.



8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.



9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.



10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.

Frikiparejil (parte I)

Para todos aquellos que piensen que ser friki no mola, aquí dejo las ventajas que tiene no sólo ser friki, sino que tu novia lo sea incluso más que tú.


La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

1. Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…



2. La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.



3. La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!



4. Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.



5. Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!



6. Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.



7. La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!



8. La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.



9. ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

Tonteridas variás

Hoy tenemos ración doble (o quíntuple, si contamos a los cuatro mini-cachondos) de enanos.

¿Qué pasa cuando un crío de tres años se mete con la sesión de su madre a la web eBay? Pues que decide comprarse algo para jugar...

Jijiji....

Jijijiji...

Yo todavía me estoy riendo...

A veces me sorprende la mezquindad humana.

Aunque, ese mismo sustantivo tiene por definición la cualidad de ser inherente a la persona y me siento cautiva de la redundancia. Pero aun así, me reafirmo. Hay personas a las que les pagan por escribir sobre las mujeres que tienen la desgracia de caer en su cama. Me reconozco lectora asidua de ese tipo de escatología, pero hoy reconozco que mi propia conciencia se ha visto sobrepasada. No porque le dé mucho uso, la verdad, pero sí porque no aguanto a la gente que se autoafirma en su propia mezquindad. Dedicar mil palabras a una persona que no es nada para ti o al menos de eso intentas convecerte me parece todo un ejercicio de futilidad, una venganza imaginaria inexistente, una incongruencia, casi diría un agujero de gusano. Reclamar una falta de importancia sobre unos hechos que dices carecieron de ella es absolutamente absurdo. Ganarte la vida a base de pulverizar tu ego en ocasiones y convertirlo en Apolo en otras me parece, cuanto menos, poco consecuente.

Para mí, esta persona se engaña a sí misma. ¿Realmente no tiene importancia si te dedicas a despotricar sobre ella? Me parece que tenemos un concepto diferente sobre lo que "molesta o no".