Be friki, my friend...

¡Queremos a Tripod de gira por España ya!

Desde Tuexperto.com

Sobre el 11-S

Para los aficionados a la teoría de la conspiración:

La tragedia de Luis XVII

Si bien la Revolución Francesa fue inspirada por la injusticia del absolutismo y las ideas ilustradas de Rousseau o Montesquieu, el posterior Reinado del Terror dio al traste con los ideales de los derechos humanos y la fraternidad entre ciudadanos.

El delfín Louis Charles, que contaba con cuatro años cuando la revolución estalló, fue separado de su madre y hermana con sólo ocho años, en 1793, justo después de que su padre fuera ajusticiado y él fuera proclamado rey por los leales a la corona que acababa de perder la cabeza que la sostenía. Durante el encarcelamiento de la familia real en la cárcel del Temple, Louis permaneció aislado solo, en una celda un piso por debajo de la de su hermana Marie Thérèse, sin contacto alguno. El tratamiento que le aplicaron constaba de palizas entre las cuales le obligaban a beber alcohol y a gritar proclamas contra sus padres y contra la monarquía. Fue aleccionado para odiar todo lo que odiaban los revolucionarios, su propia sangre.

La muerte oficial fue tuberculosis cuando apenas alcanzaba la decena de edad, pero su cuerpo estaba lleno de tumores y heridas, tal y como informó la posterior autopsia. Su corazón fue preservado, pero su cuerpo se enterró en una fosa común. No obstante, tuvo su pequeño lugar en la historia, como Luís XVII.

Asteroide asesino en el 2036

Y es que Deep Impact o Armaggedon tenían en parte (una minúscula y de tamaño microscópico) razón respecto a la posibilidad de que un cometa o asteroide impactara con la Tierra al interponerse en nuestra órbita.

Pues por si acaso, yo voy a intentar posponer todos mis pagos y préstamos al 2037, ya que según ha avisado la NASA, en el 2036 se prevé que Apophis, un asteroide del tamaño aproximado que el que destruyó a los dinosaurios hace millones de años nos caiga encima.

Esta predicción se realizó en el 2004, año en el que las posibilidades de llevarnos el empellón eran de una entre 37. Afortunadamente, el número se ha reducido siendo en la actualidad una probabilidad de uno entre 45.000. Pero si tenemos en cuenta que hay unos 127 objetos de este calibre con posibilidades de impactarnos, el peligro parece más importante que a primera vista.

Por ello, la NASA ha aportado una solución: la creación de un inmenso "imán" gravitacional de masa superior a las 18 toneladas y que se lanzaría al espacio, de manera que pudiera atraer la trayectoria de un cuerpo celeste y divergirla de la original en la que nos impactaría mediante la fuerza de la gravedad que este ingenio generaría por sí mismo. No se trata, en ningún caso, de que lo desvíe hasta el punto de destruir el dispositivo, sino únicamente apartarlo de un futuro poco halagüeño.

En la web de National Geographic también podéis ver una simpática demo de lo que ocurriría.

Desde National Geographic

Casa Asia

Cuando de instituciones culturales se trata, soy partidaria de dar el mayor apoyo posible a cuanto tenga relación con difundir en nuestro país el conocimiento de otros mundos, a ver si se nos pega algo (bueno).

Casa Asia es una fundación con casi cuatro años de andadura que trata de promocionar en España las diversas culturas asiáticas y sus tradiciones. Su sede se encuentra en Barcelona, y desde ella, contando con aulas, auditorio o mediateca, trata de difundir todo lo proviniente del continente vecino.

También cuenta con un servicio de publicaciones donde priman las obras de temática oriental, así como de un foro web en el que los usuarios podrán encontrar cualquier información proporcionada por viajeros o simplemente aficionados al exotismo.

Como ellos mismos dicen, "informar para transformar". Un buen lema, sí señor.

Echa un vistazo a la Casa Asia.

Carnaval, carnaval

Estas fechas son buenas para investigar un poco más sobre el origen del carnaval, su simbología e historia.

Los romanos, haciendo honor a su reputación, fueron los responsables de las mayores fiestas de las que la historia tiene recuerdo. Saturnales, bacanales y lupercales rindiendo honores a Dionisos o Baco, y en Egipto, las fiestas en honor a Apis, el dios buey. Estas fiestas paganas parecen ser las raíces de la celebración del carnaval. No debemos olvidar que en el primer concilio de Nicea, Constantino I y sus obispos se dedicaron a unificar las nuevas creencias cristianas con un fuerte sabor judío con la religión politeísta de la época. De este concilio salieron cuestiones como el día del Señor (que para Cristo y sus coetaneos judíos había sido el sábado o sabbat) en domingo (día festivo pagano).

De esta manera, la tradición pagana festiva se combinó con la idea cristiana de la cuaresma (los cuarenta días que Jesús pasó en el desierto) y los días previos a ésta, durante la cual no se podía ingerir carne. De esta tradición parece provenir el nombre carnaval: "carnelevarium", abandonar la carne.

El disfraz también tiene su origen en las fiestas saturnales romanas, durante las cuales la toga era dejada de lado y la población se tocaba con los pilei, o gorro del hombre libre. Los esclavos se convertían en señores por un día, tratando a sus dueños como les fuera en gana.

Más información sobre las saturnales en Wikipedia y el carnaval.

El origen de los record Guinness

Seguro que sin pensarlo demasiado se te ocurre un record Guinness. El hombre más alto del mundo, o el más longevo; otros más absurdos como el más rápido bebiendo medio litro de cerveza, o el que pasó más tiempo planchando seguido. Gente con tiempo libre, que diríamos.

Su origen no fue tampoco demasiado erudito. Allá por noviembre de 1951, Sir Hugh Beaver se preguntó cuál sería el ave de caza más rápida en mitad de una fiesta en Irlanda (y con unas cuantas cervezas encima, suponemos). Inmediatamente, el por entonces director de las Cervecerías Guinness trazó la idea de escribir un libro en el que se recogieran todas estas proezas, y la primera edición del Libro Guinness de los Récords vio la luz en agosto de 1954. Sucesivas ediciones lo harían cada mes de octubre año tras año, hasta nuestros días, convirtiéndose en un fenómeno sociológico que ha dejado tras de sí hazañas más o menos absurdas.

Desde Cerveceros Digitales y Wikipedia.

Ofelia

Ofelia no sólo fue un personaje de Shakespeare, un referente femenino en la literatura de todas las épocas posteriores, sino que muchos de los artistas de campos paralelos a éste la han tomado como modelo o centro de sus creaciones.

La escuela Pre-Rafaelita de principios del siglo veinte es un buen ejemplo. Pintores como John William Waterhouse o John Everett Milais la tomaron en varias de sus obras como musa y motivo.

John William Waterhouse


John Everett Millais

Poetas como Arthur Rimbaud, que le dedicó uno de sus poemas, o el escritor Fiodor Dostoevsky en Los hermanos Karamazov, son dos de los exponentes literarios que tomaron la figura de Ofelia, insegura, sumisa y presionada por las obligaciones parentales.

Más recientemente, la más clara muestra de que la genialidad con la que Shakespeare trazó un personaje de personalidad tan marcada pero de sombra tan difusa es el videoclip de Kylie Minogue y Nick Cave, Where the wild roses grow.

Desde Wikipedia.

El misterio de los moais

Esas extrañas caras alargadas que todos tenemos en el recuerdo de la retina reciben el nombre de moais. Son estatuas talladas en una única piedra de origen volcánico, creadas hace miles de años en la Isla de Pascua. La mayor de ellas, llamada Paro, pesa 75 toneladas y mide 10 metros de altura.


El origen de estas esculturas está todavía por determinar. La teoría generalizada indica que los polinesios las tallaron allá por el año 1100 d.C., en representación de sus antepasados en lugares destinados a los ritos ceremoniales, o bien como tributo a los jefes de las tribus de mayor prestigio.


Los creadores de estas obras pertenecían a una clase alta, destinada exclusivamente a la escultura de los moais. Este proceso era costoso no sólo en su fabricación, sino también a la hora del transporte; algo que todavía no se ha conseguido esclarecer.


Además, cuenta la leyenda que cuando el descubridor de la Isla de Pascua murió, ésta se repartió entre su seis hijos, que erigieron estas estatuas para conservar los poderes de sus jefes, ayudando a la cosecha, las lluvias y el bienestar de la tribu.

Desde Wikipedia.

La creación de Japón

Cuenta la leyenda que una diosa enferma de amor, lloró sus penas y de sus lágrimas caídas en el océano nacieron las islas japonesas.

La familia Sawney Bean

Cuando alguien dijo que la realidad supera con creces a la ficción, seguro que antes había oído hablar de Sawney Bean y su familia, cuya existencia data de allá por la Escocia del siglo XVI.

Aunque se discute sobre la veracidad de la leyenda, quienes disfrutan con una buena historia de miedo seguro que han oído hablar de este clan escocés. Alexander Bean, el futuro patriarca, era un hombre sin inclinación alguna por el trabajo honesto, lo que le llevó a dedicarse a la delictividad y a conocer a una mujer con sus mismos propósitos vitales. Juntos, vivieron en una caverna durante más de veinticinco años, apartados del resto del mundo, y criando en ella a los numerosos hijos que tuvieron, seis hijas y ocho hijos que, a su vez, mantuvieron relaciones incestuosas entre ellos hasta elevar la familia a los cuarenta y ocho miembros.

La dificultad que suponía alimentar a una familia sin trabajar y apartados de la civilización les llevó a asaltar a cuanto viajero pasara por las cercanías, para, después de asesinarlo brutalmente, comérselo y esparcir los restos por los alrededores. No se sabe a qué número de víctimas llegaron a asesinar, pero tal fue el calibre de la matanza que las sospechas provocaron la caza del clan por orden del propio rey Jaime VI. La familia fue capturada tras varias batidas y condenada a muerte. Los hombres sufrieron la amputación de pies y manos y se desagraron hasta la muerte, mientras que las mujeres y los niños, tras contemplar la muerte de sus congéneres, fueron quemados vivos.

La leyenda dice también una de las hijas consiguió escapar y plantar el famoso Hairy Tree en Girvan; pero los lugareños descubrieron su identidad y la colgaron de él. Dicen que si pasas cerca, puedes oir el ruido de su cuerpo ahorcado, balanceándose.

Todo el mundo puede ser poeta

Si no, ved los consejos que Tzara, seguidor de la corriente del dadaísmo (precursora del surrealismo) daba para la composición de un poema.

Tomad un periódico.
Tomad unas tijeras.
Elegid en el periódico un artículo que tenga la longitud que queráis dar a vuestro poema.
Recortad el artículo.
Recortad con todo cuidado cada palabra de las que forma tal artículo y ponedlas todas en un saquito.
Agitad dulcemente.
Sacad las palabras una detrás de otra, colocándolas en el orden en que salgan.
Copiadlas concienzudamente.
El poema está hecho.

Y lo dijo...

Nada nace de la nada, nada vuelve a la nada.

Lucrecio.

Rodajes de cine... de locura

Dicen las malas lenguas...

... que durante sus escenas en la película Con Faldas y a lo Loco (una obra maestra), Marilyn Monroe exigía que su profesora de interpretación estuviera presente. Una vez concluída la escena, le preguntaba ¿Lo he hecho bien, Paula?

Billy Wilder, harto de los caprichos de la rubia, esperó a que terminaran una toma para mirar a la profesora y decir con voz aflautada: ¿Lo he hecho bien, Paula?

Conclusión: Paula se largó del rodaje, Marilyn al borde de un ataque de nervios y el rodaje en pleno a punto de suspenderse.

El mito de Aracné

Aracné nació con una habilidad pasmosa: su capacidad para tejer y bordar era tal que todos la admiraban y le decían discípula de Atenea. Pero este don tenía su contrapartida, y es que la joven era terriblemente orgullosa e incapaz de asumir que su dote tuviera algo que ver con la diosa, de manera que en un arranque de insolencia, la desafió a tejer mejor que ella.

Atenea, tras trata de advertirla de diversas maneras, pero harta de la impertinencia de Aracné, decidió competir con ella, creando un maravilloso tapiz en el que aparecían los grandes dioses del Olimpo. Aracné, en cambio, tejió los desamores que estos dioses habían padecido, y Atenea, presa de su cólera, rompió la obra de la joven y la humilló.

Aracné, con su orgullo y su soberbia destrozados, decidió ahorcarse; pero la diosa impidió su muerte convirtiéndola en araña, destinándola a tejer su tela eternamente.

Cesarión

Muy poco ha llegado hasta nuestros días sobre el que pudo ser el personaje clave de la historia antigua y que se quedó en adolescente cercado por la desgracia.

Hijo de Cleopatra y Julio César, Ptolomeo XV Philopator Philometor César nació el 23 de junio del año 43 a.C. Le apodaron Cesarión, "Pequeño César", y con su nacimiento, las ambiciones de su madre encontraron en él la bandera en la que izarse. No debemos olvidar que Julio César no tuvo más hijos varones que éste y que, de haber aceptado su sucesión en detrimento de Octavio, al que finalmente eligió como heredero, las dos mayores naciones de la época se habrían unido bajo el trono del niño egipcio; algo que, aunque entrara en las fantasías de César, no podía permitir (la sociedad romana no toleraría una nueva monarquía y menos proviniente de un oriental).

Con sólo tres años subió al trono bajo la regencia de Cleopatra VII, y durante el transcurso de su infancia Marco Antonio le creó el peor enemigo posible, Octavio, al declararle hijo auténtico de Julio César y verdadero heredero; declaraciones que acompañó con anexiones de territorios que desde Roma fueron vistas como toda una traición. La invasión de Egipto no se hizo esperar, y tras la derrota de Accio, las esperanzas de que Octavio dejara vivir a Cesarión eran nulas para Cleopatra, que lo mandó hacia Berenice, un puerto del Mar Rojo, con la ilusión de que su hijo llegara a India donde su tío, Festus, era mercader.

No se sabe si fue la traición o las falsas promesas que Octavio pudo hacer al séquito de Cesarión; éste fue interceptado en su camino y con sólo diecisiete años murió decapitado. Demasiados Césares fue la frase con la que Octavio justificó su asesinato. Realmente, Cesarión podía ser, con el tiempo, la peor amenaza a la que se debiere enfrentar; un auténtico hijo de César, heredero al trono de Egipto y heredero por sangre del mayor general de Roma.

¿Cómo habrían sido las cosas si la invasión le hubiera alcanzado con unos cuantos años más?

Premonition

Aunque Sandra Bullock es una de las actrices cuyo nombre me basta para descartar una película, el poster de su nueva película, Premonition, es una pasada.

Desde Tepasmas.

Orfeo y Eurídice

Leí esta fábula mitológica cuando era una cría de siete u ocho años, y la he recordado toda mi vida. No sé por qué.


Orfeo era hijo de Calíope y Apolo, y de ellos heredó tal don para la música que cuando tocaba la lira, todos los que le rodeaban se paraban a escucharle con deleite. Pero en su perfección el amor no le sonrió hasta que encontró a Eurídice, una ninfa, a la que enamoró con su arte. El día de su boda, Aristeo, un antiguo amigo de Orfeo, intentó secuestrarla, tal era su belleza, y ella, huyendo, pisó una víbora que la mordió. Murió, envenenada.

La pena de Orfeo inundó lo que antes llenaba su música, y las notas que arrancaba de su lira eran de tal tristeza, que los propios dioses del Inframundo, Perséfone y Hades, decidieron que podía ir a buscar al infierno a Eurídice y volver a llevarla al mundo de los vivos. El mismo can Cerbero se aplacó y le permitió el paso al oir su música, y cuando consiguió llegar hasta los dioses, estos le mostraron a Eurídice, que cojeaba por la herida del talón. La única condición que le impusieron fue que nunca debía mirar atrás hasta que no hubiera salido del infierno, y él aceptó. Con el amor de su vida caminando tras él de regreso al mundo de los vivos, el paso de ella se hacía lento y tedioso, y pareja crecía la impaciencia de Orfeo al ver que Eurídice se quedaba más y más atrás. Temeroso de que quizá los dioses hubieran incumplido su promesa, Orfeo arriesgó y miró atrás, a tiempo justo de ver cómo la promesa había sido mantenida hasta que él incumplió la única condición. Eurídice se alejó más y más de él de vuelta al inframundo, de donde ya nunca salió.

Hiroshima, 61 años después

Gracias a mi coleguilla Ran (que por extraño que parezca, no tiene blog) puedo mostraros las imágenes de la ciudad de Hiroshima, más de medio siglo después de la bomba atómica.

Hiroshima y Nagasaki, lo nunca visto

En un blog de nuevo descubrimiento para mí, Fogonazos, hay un amplio artículo bien documentado sobre todo lo que no ha llegado a los medios de comunicación masivos sobre los desastres de Hiroshima y Nagasaki.

Recordemos un poco de historia.

La Segunda Guerra Mundial estaba devastando la mayor parte del "primer" mundo. Tras seis años de guerra ininterrumpida, reveses y bajas millonarias en ambos bandos, el verano de 1945 nació dolido pero con esperanza. La Conferencia de Yalta, en febrero, reunió a los líderes aliados y fijó las bases, en el comienzo de la postguerra, de lo que serían las Naciones Unidas. Hitler se suicidaría el 30 de abril, abandonando a las pocas tropas que le quedaban bajo el yugo del martillo comunista de Stalin en el frente del este. Potsdam acogió el reparto de las migajas alemanas para los vencedores. Japón continuaba resistiéndose tras la ruptura del eje de acero entre Berlín y Roma. Caídos y muertos, los líderes del fascismo no podían apoyar a una nación que se resistía a asumir su derrota.

Y así llego el seis de agosto de 1945. Un sol de justicia, calor y temperaturas elevadas fueron el clima anunciado por los meteorólogos japoneses aquella mañana. A las 8.15, todo se precipitó. La estratagema americana consistente en enviar varios aviones antes que el Enola Gay dio resultado; engañó a las autoridades japonesas al suponerlos meros reconocimientos aereos y esto causó que no se pidiera a la población el ingreso en los refugios antiaereos. Quién sabe si se hubieran podido salvar más vidas.

A 580 metros de altura, sobre Hiroshima, cayó la primera bomba de aquel horrible día. 12.500 toneladas de trinitrotolueno fue la potencia de aquel asesino químico. Gente pulverizada, una onda expansiva de 6000º de calor barrió los kilómetros circundantes a la ciudad, carbonizando todo cuanto se encontraba a su paso. La lluvia radiactiva amplió más si cabe la destrucción que la población civil sufrió en aquella ciudad. En menos de dos horas, se calcula que pudieron morir casi 200.000 personas y que el 80% de la ciudad no era más que polvo.

El nueve de agosto, Nagasaki corrió la misma suerte. El artículo de Fogonazos muestra el horror de la masacre cometida por quienes ahora se erigen como líderes del mundo libre. Si yo perteneciera a un país que hubiera cometido tal barbarie (y no es que esté precisamente orgullosa de todo lo que se ha hecho aquí), me convertiría en apátrida.

Lo encontré en Fogonazos; ampliado en Rebelión, Wikipedia.

¡Al fin hacen lo que les digo!

¿Te gustaría que un montón de hombres hicieran lo que les dijeras? ¿Que se movieran a donde les ordenases?

Si necesitas una buena ración de autoestima, sin lugar a dudas, este es tu cursor.

Desde Microsiervos.

Será mamona...

La situación de las obras que hay en frente de mi oficina es realmente vergonzosa. Desde luego, queda totalmente descartado traer tacones ya que para acceder a la acera tienes que atravesar unos cuatro metros de barro, piedras y zanjas camufladas. Y no, no se puede rodear. Estamos cercados por las obras.

Lo mejor de todo es la rotonda que tenemos aquí al lado. También está en obras, y han quitado los semáforos que regulan el tráfico, de manera que para cruzar, tienes que santiguarte y mirar al suelo, por si las rayas amarillas de paso de cebra pueden salvarte de un atropello seguro, elevándose y atravesándose entre el coche y tú.

Pues no.

De camino a la oficina para continuar la jornada de tarde, cuando me encontraba en mitad del paso de cebra (que los coches atraviesan por dos carriles de diferente sentido), he descubierto el modelo que George Lucas tomó para crear a Jabba the Hut. De unos sesenta años, la buena señora (y su buche) iban en un todoterreno gris y ni siquiera se ha dignado a mirar a la peatón que cruzaba por donde debía. Vamos, que si llego a encontrarme un metro por delante de donde estaba, ahora escribiría esto con un palito manejado con mis dientes (con el consiguiente retraso). En fin, menudo peligro de tía, que cuando me he puesto a gritarle que dónde coño iba, ni se ha inmutado....

Las palabras fueron avispas...

... Y las calles como dunas, cuando aún te espero llegar.
En un ataúd guardo tu tacto, y una corona con tu pelo enmarañanado...

Qué chungo es Bunbury...

Pobre despistado...

Gracias a Bea por el soplo...

Así soy

Me gusta...

... la lluvia en una tarde de verano.
... el atardecer en otoño.
... los besos, blandos, con sabor a sal.
... ir de la mano.
... caminar descalza sobre la hierba.
... correr por un parque sin preocuparme por parecer una cría. Lo soy.
... jugar con la nieve.
... asomarme por la ventana cuando hace viento.
... abrazarme a tu espalda.
... dar un beso bajo la lluvia.
... correr en mitad de una tormenta.
... pasear en invierno cuando sale el sol.
... oir afinar a la orquesta.
... comer helados cuando hace frío.

No me gusta tanto...

... los besos que saben a tabaco.
... las miradas rencorosas.
... las palabras malsonantes dichas a voz en grito.
... ver un animal maltratado, preferiría ver al dueño.
... las injusticias de diario que por frecuentes pasan desapercibidas.
... que los más débiles siempre salgan malparados.
... los malos sueños.
... los pies fríos.
... las manos sudorosas.
... la impuntualidad.
... las excusas absurdas.
... las sandeces.
... el calor.
... que llueva cuando llevo pantalones anchos (es decir, el 97% de los días).
... que mi playera izquierda se coma mi calcetín.

Kaoruki se hace mayor

Al fin.

Creo que he dado un paso más hacia la madurez que tan lejos me parece todavía pero quizá lo esté menos desde hoy. Creo que ésta es la primera decisión que tomo consciente de ello, sin dejarme llevar por lo fácil, arriesgándome porque creo que lo hago bien. ¿Y el cambio? Es horrible, siempre me han dado miedo. Por eso creo que casi nunca tomo decisiones, y más bien me dejo llevar por los distintos caminos que se colocan solos (o que otros colocan) bajo mis pies.

Hoy, me he preopuesto hacer algo y lo he hecho. Y me siento orgullosa, pero triste por todo lo bueno que voy a dejar atrás, que es mucho. Triste y agradecida por haber disfrutado durante los últimos meses de muchas buenas personas y de muchas risas, por haber aprendido tanto de lo mío y de lo de los demás.

Frikiparejil (parte II)

Y cómo no, la contrapartida masculina de tener un novio friki. Y es totalmente cierto, lo que es todavía mejor.

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.



2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.



3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.



4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.



5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.



6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.



7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.



8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.



9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.



10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.

Frikiparejil (parte I)

Para todos aquellos que piensen que ser friki no mola, aquí dejo las ventajas que tiene no sólo ser friki, sino que tu novia lo sea incluso más que tú.


La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

1. Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…



2. La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.



3. La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!



4. Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.



5. Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!



6. Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.



7. La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!



8. La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.



9. ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

Mamá, quiero ser artista...

Dedicada a todas las madres castrantes que arrancan las alas de sus hijos, sus sueños, sus ilusiones, en el eufémico nombre del bien común y de lo que es mejor para ellos.

Miguitas de pan

Blogueando(*) por ahí he encontrado un relato super chulo sobre lo que será el mundo dentro de unos cuantos siglos visto por este caballero.


(*) Léase: Navegando de blog en blog.

Y dijo...

Mi madre, gloriosa bayadera del templo de Kanda Swany, murió a los catorce años, el día de mi nacimiento. Por ello, los sacerdotes me pusieron Mata Hari, que quiere decir ‘pupila de la aurora’.

Mata Hari.

Y cantó...

À genoux je te supplie,
à genoux je te supplie,
à genoux je te supplie,
s’il te plait, s’il te plait, ne me laisse pas'...

Ayo

A las barricadas

La guerra ha sido, durante esta semana, el lugar donde he vivido, atrincherada bajo el fuego de mis aliados y tratando de entender el por qué de la declaración de hostilidad. Y cuando terminaba por salir salva de la batalla diaria, los fantasmas más reales del último año y medio no me dejaban descansar entre el barro del día a día. Podía sentir su aliento gélido soplando en mi nuca, susurrando que el tiempo, esta vez, no va a solucionar nada. Están a punto de convencerme, estoy a punto de rendirme, presa del desencanto, ante la evidencia que quizá todos ven menos yo.

He descubierto que mi pésimo sentido de la orientación no sólo se refiere al plano físico; si al menos encontrara un camino por el que encontrarme a mí misma, sabría que esto tiene un final claro, bueno o malo, y que podría llegar a él simplemente caminando. Pero ahora casi no alcanzo a ver el suelo bajo mis pies, mucho menos el que pisan otros. Ignoro qué paso se ha decidido para mí, si tengo potestad y voto en un destino que parece imposible de decidir, y me gustaría dejar volar el instante, aferrarme a tu mano fuerte y soñar que el mañana es hoy, y que el ayer nunca fue. Recordar las sonrisas originales, las palabras auténticas, olvidar la hipocresía y la soberbia, enredar mis dedos en tus rizos y saber que su seda acompañará mis notas por esta sinfonía inacabada que somos tú y yo. Cada beso sigue sabiendo a mar, erizando mi piel y estremeciendo mis sentidos, y eso no ha cambiado. Ahora una telaraña parece cubrir cuando sentimos, haciendo de esto un calor pegajoso e incómodo, un agobio que me ata y no me deja respirar, una caricia que no busco y se me adhiere al alma haciéndome aún más desgraciada. Porque cuando menos te busco más estás, y cuando más te necesito más distante me encuentro. Antes, el camino entre los dos no era más largo que un paso de ballet; ahora no sé si algún día encontraremos la manera de construir un puente para unir dos continentes.

Chinpún

Bueno, se acabó, y de la peor manera que podía haber pasado.

Agonía de no vivir

Ya no hay más lágrimas que llorar, más reproches que hacer. Quién hubiera dicho que llevara un saco donde guardaría todas aquellas cosas que le conté o que hice para refregármelas en cuanto saliera la ocasión. Cuánto rencor, cuánto desprecio injustificado. El amor dejó de ser suficiente, o simplemente dejó de ser. Ahora ya sólo espero el final como los galgos de los que hablaba ayer, un tiro en la cara piadoso, rápido, limpio. Ya agotan las conversaciones monológicas, las palabras cuya única finalidad es hacer daño, devolver lo que molestó en lugar de decir qué fue. Las discusiones por suposiciones absurdas apartaron a las conversaciones civilizadas. Ahora todo está teñido por el verde del rencor y el desprecio. Y sé que no lo merezco. O al menos eso creo.

Una perdigonada de sal a tiempo hace milagros

Imaginad lo que sería que te arrancaran la piel en lugar de despedirte de tu puesto de trabajo. Imaginad que, en lugar del finiquito, os pusieran una soga al cuello y os colgaran del árbol más cercano en agonía, para que pudierais morir siendo conscientes de que lo hacéis por gusto de vuestros dueños. Imaginad que, en lugar de dejaros salir de la oficina machacados después de un día duro, os colgaran un ladrillo alrededor del cuello, atado a la soga con la que os hubieran intentado ahorcar.

Si te parece una locura entonces estás muy equivocado. Porque esto mismo se lo han hecho a dos galgos simplemente porque a sus dueños ya no les apetecía tenerlos a su lado. No los han dejado en una protectora de animales, no. Prefirieron pagar sus frustraciones y su cuestionable virilidad con dos perros que los obedecieron hasta el último momento. Afortunadamente, estos animales podrán sanar. Pero muchos otros mueren, solos, abandonados en el campo, torturados, agónicos. Los cazadores, esa raza de seres cuya existencia hoy en día no termino de comprender, se encubren, se tapan las faenas, ocultan las hazañas de sus compañeros. Valientes, sí. Sansones de la era moderna, diría yo. Ocultarte entre la maleza para disparar animales es una de las definiciones de la bravura, y encima guardar silencio sobre la aberración que cometen tus partenaires es otra de las acepciones de la palabra justicia.

Perdonad por mi expresión, pero ESOS HIJOS DE LA GRAN PUTA SE MERECEN QUE LES CUELGUEN DE LOS COJONES DEL ÁRBOL MÁS CERCANO. Y luego, que les arranquen la piel como hacen ellos con sus galgos. Y después, eso sí, tendría más piedad que ellos. Les pegaría un tiro en la cara, que es más de lo que se merece esa gentuza.

Afortunadamente, hay asociaciones que ayudan a estos perritos.

Galgos sin fronteras
Asociación Nacional de Amigos de los Animales

Este es uno de los galgos que aparece en la noticia del 20 minutos, tal y como lo encontraron.